Искренне ваш,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: принц де мудьё (список заголовков)
18:06 

Space cadet
иногда, чтобы справиться с прокастинацией, я самостоятельно загоняю себя в жесткий дедлайн
чтобы на волне паники и горящей жопы УСПЕТЬ ВСЕ И ВЫЖИТЬ, а потом на заданном ритме (адаптировав его и сдевал менее адовым) продолжить нормально ебошить со стабильным результатом без очередных провисаний

обычно это значит, что вот лежу я неделю
две, три, ДВА С ПОЛОВИНОЙ МЕСЯЦА, КАРЛ
смотрю сериалы, рисую эскизы для татуханов
и бью татуханы
иногда рисую какую-то тренировочную фигню
а работа все это время стоит

иногда я тыкаю ее палкой, жива ли
рисую пару штрихов, переименовываю документы, приводя все в порядок
и снова закрываю на неопределенный срок
пока не окажется, что сдать все надо было если не вчера, то буквально на этой неделе
а у меня еще скопились пара заказов, и что-то еще я хотел делать, но забил

и вот тут я составляю список всех этик проёбов
иногда добавляю еще несколько пунктов,
чтобы в полной мере ощутить пламенное дыхание ада на своих ягодицах
и начинаю ебошить как проклятый

кажется, момент настал.


@темы: я в ахуе, главком, это точно не героин, человек-мудак, халк крушит, трудовой буднь, словно ребенок, принц де мудьё, мой бедный Фюрер, криво поставили парус, ками-сама, дай мне ума!, зима укрыла зажженный город, генерал такой генерал, oh fuck fuckin' fuck, FIRE!!

19:44 

Space cadet
после того, как я запортачил тату девочке, не могу спокойно планировать работу
первая получилась вполне себе неплохой,
но со второй вылезло сразу столько косяков, что
даже когда меня успокаивают мастера,
мол, ну что ты, все придет, москва не сразу строилась, видали и хуже,
мне хочется как страусу-эмо, - спрятать голову в собственную жопу.

на фоне этой разнузданной вечеринке панических атак
меня познакомили с один из самых первых тату-мастеров области,
это задорный высокий мужчина в годах,
он обучал практически всех нынешних известных мастеров,
через него прошло такое количество людей, что и подумать страшно.

и он смотрит на меня и говорит: "сможешь мне через недельку на груди наколоть небольшую штуку?"
а я потихоньку падаю с барного стула

сказать, что я волнуюсь - ничего не сказать,
меня пидорасит по нескольким надуманным (!) причинам сразу
-я не пробовал бить ровный контур, на моих эскизах были намеренно неровные линии, вдруг У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ
-если не выйдет хорошо или как надо, ЧЕЛОВЕКУ С ЭТИМ ЖИТЬ
-эту работу в итоге увидят другие люди, если она будет плоха - кому я вообще буду нужен

ну и все в этом духе, классика жанра

к счастью, мужчина, который еще в 80х собрал свою первую машинку из говна и веток
и первые тату бил сам себе, говорит
"посмотри вот на это говно, это моя первая работа,
посмотри на свою первую работу и просто сравни их,
посмотри на вот это, и это первые работы таких-то мастеров"

и осознание того, что перечисленные люди сейчас справляются если не отлично, то хорошо,
здорово меня успокоило. или дело в спокойном тоне хдд

в общем, я все еще ссу и трясусь,
но интересное в этой ситуации то,
что мастера с многолетним опытом выкладывают болт на стили,
всякие ньюскулы и акварели, на что-то модное или трендовое,
и делают то, что им близко и нравится,
они все еще делают себе тату со значением, а не просто красивые картинки,
и в этом есть что-то действительное трогательное и крутое.

@темы: я в ахуе, главком, это точно не героин, человек-мудак, хочешь, я буду писать тебе? (с), трудовой буднь, принц де мудьё, потому что Париж, мой бедный Фюрер, криво поставили парус, ками-сама, дай мне ума!, зима укрыла зажженный город, да ты педик!, говномомент закончен, генерал такой генерал, было весело, space cadet, oh my god i'm so gay, oh fuck fuckin' fuck

18:43 

lock Доступ к записи ограничен

Space cadet
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:55 

Space cadet
сегодня у меня так припекло от админа нашей тату-студии,
что я довел его до истерики.

краткая предыстория:
администратором студии работает сын главмастера,
он по идее должен заведовать общим расписанием,
знать когда свободны рабочие места,
вести группу в вк (публиковать работы мастеров,
посты про скидки, акции и конкурсы), в общем, всякое такое
и.. ему 19.

вообще, это многое объясняет,
но Я РАССКАЖУ.

если в кратце - он отказался публиковать мою работу,
потому что его не устроила фотография.
к слову, вот работа, не могу сказать, что я сильно недоволен фотографией
тату мы доделали в пятницу, его не было на месте,
чтобы как положено сфотографировать и обработать,
поэтому имеем то, что имеем

в общем, чувак решил, что такая фотография может подорвать репутацию студии
ПОДОРВАТЬ. РЕПУТАЦИЮ. СТУДИИ.
студии, название группы которой написано с ошибкой.
в постах которой ошибки.
подорвать репутацию.

говорит, что грамматика и орфография - туфта,
пипл схавает (с)
А ВОТ ФОТКУ - НЕТ. НЕ СХАВАЕТ.

в общем, в какой-то момент он написал мне
внимание, сейчас будет прямая цитата
и я в роли злой истеричной бабищи

тебя просто бесит то что твою фотку не выложили! показываешь мне свою грамотность , жизненный опыт и интеллектуальные подъёбы

и тут я, простите, загоготал в голосинушку
пытался объяснить ему, что важно выложить эту работу,
потому что люди в группе видят только мои эскизы
откуда бы им вообще узнать, как я бью

вот с этого нужно начинать а не разговаривать со мной как мололетним пиздюком

и ведь чуть не ответил "так ты и есть пиздюк, пиздюк!"
но сдержался

отсмеяться не могу до сих пор
меж тем, вступайте в паблик, мне будет очень приятно.)
как старая вредная сплетница нажаловался и прям
ПОЛЕГЧАЛО

@темы: FIRE!!, I'M SEXY AND I KNOW IT, oh fuck fuckin' fuck, все мужики - козлы, генерал такой генерал, говномомент закончен, зима укрыла зажженный город, ками-сама, дай мне ума!, криво поставили парус, мой бедный Фюрер, принц де мудьё, смыслотварчество, трудовой буднь, туземонкс!(to the monks!), фотокарточки, халк крушит, это точно не героин, я в ахуе, главком

19:37 

я стану медным и огненно-рыжим

Space cadet
17:34 

lock Доступ к записи ограничен

Space cadet
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:04 

Space cadet
когда говорят "Кайло Рен" я представляю себе его:



и ничего не могу с собой поделать.

@темы: это точно не героин, человек-мудак, халк крушит, принц де мудьё, криво поставили парус, ками-сама, дай мне ума!, FIRE!!

12:07 

время бессонницы

Space cadet
Давай, делай свои фотоснимки,
Непросохщие пятна боли,
Собирай свою тихую смерть на ботинки
По этажам эшафотов гостиниц.

И нас укрыли свинцом,
Нас укутали в стронций,
Над мертвым городом сон,
Над мертвым городом солнце.
И кто вам скажет о том,
Что никто не вернется?
Над мертвым городом сон,
Над мертвым городом солнце. (с)


@темы: oh fuck fuckin' fuck, говномомент закончен, зима укрыла зажженный город, криво поставили парус, мой бедный Фюрер, потому что Париж, принц де мудьё, туземонкс!(to the monks!), хочешь, я буду писать тебе? (с), это точно не героин

14:14 

Space cadet
моя сенсорика настолько ролевая в комплекте с остальными функциями вида "этот корабль идет ко дну по приборам", что я даже себя начинаю по ней комфортить, когда не знаю, как утешить. и отслеживается это не очень явно, хотя и выражается до странного ярко. и, знаете, это работает, правда. как только в дверь моей внутренней богини стучится очередной пиздец, он открывает ее, весь такой в летящей ночнушке на босу грудь, возможно даже в бигуди, потрясающая драмаквин в домашнем. и вот тут начинается все веселье, потому что эта душенька пытается ментальные проблемы исправить через физику. поэтому эти периоды можно охарактеризовать как "да проснется баба". мой внутренний гей настолько старательно начинает ухаживать за мной, что можно действительно поверить, что я-таки девочка.

я неистово пью витамины, мажусь лосьонами, кремами, эмульсиями и маслами, достается всему от бровей и ресниц до пяток. растет поголовье масел и спреев для волос, наступает эра лечебных и не только маникюров, закупается новая партия корейских умывалок, патчей, масок, с невероятной скоростью выводятся прыщи. и вот моя внутренняя профурсетка, этот прекрасный пидр, умница и красавица, несется как поезд, как стадо, и я как Муфаса, и шансов нет. стоит столбом пыль и ароматы косметических отдушек, и уже не спастись, остается только превращаться в девочку.

и вот мы с моей внутренней богиней бежим к этому светлому и вечному. бежим, и волосы назад. шутка про "чем хуже дела шшна, тем лучше он выглядит" - не шутка, но в качестве терапии все эти мыльно-рыльные процедуры отлично заходят, любой крем-для-жопы-мазь лучше пиздостраданий и попыток расковырять мерзлую землю собственного внутреннего могильника.

@темы: oh fuck fuckin' fuck, oh my god i'm so gay, space cadet, генерал такой генерал, да ты педик!, желто-рыжая тоска, зима укрыла зажженный город, мой бедный Фюрер, принц де мудьё, туземонкс!(to the monks!), хочешь, я буду писать тебе? (с), человек-мудак, я в ахуе, главком

02:42 

Space cadet
20:40 

Space cadet
вчера Каннингем распечатал один из самых моих больших страхов:
"Она потеряла (а могло ли быть иначе?) первоначальную открытость, целомудренную и многообещающую недопроявленность, которая всегда уходит, самое позднее — лет в двадцать пять — двадцать шесть."

вот, что делает тебя взрослым - очертания, четкость формы, проявленность, определенность

"кем ты хочешь стать?"

@темы: oh fuck fuckin' fuck, oh my god i'm so gay, space cadet, все мужики - козлы, генерал такой генерал, желто-рыжая тоска, мой бедный Фюрер, потому что Париж, принц де мудьё, хочешь, я буду писать тебе? (с)

02:50 

Space cadet
надо рассказать о чем-нибудь, кроме флешмобов и списков хд
например, историю, которую уже несколько раз слышала curious anonym, а икфью переживал в режиме реального времени. шшн и перелеты.
за последние пару месяцев у меня было 4, и каждый - как рассвет

глава 1 москва-стамбул
я ехал в аэропорт рано утром, на электричке в москву, потом на метро до вокзала, оттуда на аэроэкспресс.. в общем, я опоздал на него ровно на три минуты, следующего ждать полчаса, значит во внуково я приеду только в 11, а вылет уже в 11.25. клааасс. в общем, получая посадочный талон услышал "а это вы, да? отлично, КААТЬ ВСЕ ЗАКРЫВАЙ РЕГИСТРАЦИЮ НА ХЕР!". и вот я в поту, в мыле, в истерике узнаю, что рейс задерживают, спасибо мрздн, посижу подожду. пилот после приветствий выдал что-то в духе "очень извиняемся, не ссыте, мы за два часа с небольшим долетим!" и долетели. в стамбуле мы были вовремя, без опозданий и все в шоколаде. к слову, турецким авиалиниям я простил сразу все после того, как мне принесли меню (МЕНЮ, КАРЛ!) и восхитительную еду. я вообще очень люблю самолетную еду, а тут хотелось от счастья плакать. правда, это подвело меня в стамбуле, где я просто не смог в себя впихнуть ничего из уличной или не уличной, но такой манящей еды. увы мне.

вообще я ссу заговаривать с попутчиками, а тут со мной летели строители/сантехники из какой-то большой конторы, и вот они не зная вообще ни одного языка, кроме русского, работают по всему миру. год в париже, два - в японии, америке, нидерландах, сейчас вот летят в китай с пересадками. и да, скорее всего языки-то им и не нужны, все жестами можно объяснить хд удивительно задорные дядьки, делились кулсторями, просили переводить, что от них надо провдникам хд

я не знаю, то ли я просто лось, то ли был уставший, когда я после многочасового хождения по стамбулу поехал обратно в аэропорт ататюрка - перепутал пиктограммы метро и метробуса. и подумал, что мне вот тут толкаться в переполненном трамвае, выйду прямо здесь, пересяду на метро и доеду. а это не метро. это автобусная сука остановка, на которую еще и по жетонам не попасть, только по картам, а зачем мне пять поездок, мне одну, дяденька. пришлось искать ннночноой ларёк и покупать там одну единственную поездку, чтобы понять, что рельсов тут нет. несколько раз перепутал трамвайные остановки, в итоге просто сел обратно и поехал себе до станции, на которую сразу и хотел.

глава 2 стамбул-гонконг
что бы вы думали? рейс опять задержали, часа на полтора, так что пришлось срочно отписываться султану, что прилечу я хер знает когда, не теряй мол, надейся и жди. особенно надейся, да. и очень жди.
восемь часов сидел рядом со спящим австралийцем, который придавил подлокотник, в котором был сныкан мой столик. его жена, совершенно, кстати, чудесная дама, не стесняясь совершенно предложила просто поднимать его локоть, как будет нужно. страшно напугала стюарда с едой этим пируэтом хд
оказалось, что место прям перед перегородкой офигенно удобное, можно вытянуть ноги, и есть куда поставить не убираемый в верхние полки рюкзак, и ваще я попивал пивас, ел самолетную еду (дада, турейкие авиалинии, вы говнюки, но как кормите!) и смотрел задорное кинцо.

в аэропорте Гонконга не потерялся, как настоящий герой, до сих пор горжусь. серьезно.

а еще в очереди на посадку меня избил негр-шестилетка. было весело.

глава 3 гонконг-пекин
иногда две худшие в мире авиакомании (я смотрю на вас, эирчайна и трансаэро!) объединяются.
-привет, мы редкостное говно, вы редкостное говно, не хотите совместный рейс?
-о, отличная идея, как на счет охуенно долгого гонконг-москва?
-а давайте через пекин? вы задерживаете рейсы?
-конечно!
-тогда время пересадки будет максимально коротким!
-договорились! чмаке-чмаке!

так я себе это представляю.
рейск из гк задержали на три часа. сначала инженеры не могли решить, стоит ли неполадки дренажной системы беспокойства. потом думали, а можно ли вообще лететь на этом самолете? потом самолет нам меняли, началось хождение за азиатами по выходам (привет, с 27го к 525му!), ожижание, ожидание, ожидание, сука единственная курилка осталась у 25го выхода, мадам, мадам, мы ошиблись, на этом этаже нет комнаты для курения! извините, не хотите присесть? сука не хочу, я вторая в этой злоебучей очереди, и я буду сидеть на полу и СТРАДАТЬ НЕНАВИДЯ ВАС ВСЕХ. отлично время провела.
летели в полупустом самолете, заняла три сиденья, пила вино и читала вуди аллена.

конечно, мы опоздали на пересадочный рейс.

глава 4 пекин-москва
мы прилетели в пустой аэропорт, сонные работники эирчайны проклеили паспорта бумажонками с номером нового рейса, который отправляется ТАДАААМ через 11 часов. в три часа ночи толпа злых и сонных людей больше похожа на локальный зомби-апокалипсис. вам придется сесть на поезд до другого здания аэропорта и забрать там свой багаж, а потом найти стойку авиакомпании, и вам все объяснят. никто не говорит, что твой трансферный багаж в другой части аэропорта, спасибо тебе арабский гей, без тебя азиатская девочка увезла бы гору сумок в комнату к потерянным вещам. спасибо тебе азиатский охранник, что помог найти моего азиатского мальчика, показывающего, где блядская информационная стойка. вы котики.

-здравствуйте, да, задержанный рейс, вот посадочный талон, мне сказали обратится к вам по поводу размещения в отеле..
-ВИДИТЕ ЛЮДИ СПЯТ?



чувак широким жестом показывает спящих на ограждении клумбы и фонтана людей, и я медленно охуеваю, вытягивая лицо в немом ШТООО? - это они автобус до отеля ждут
и меня резко попускает.

хорошо, что мне попалась англоговорящая китаянка, которая в нужный момент, уже сидя в автобусе, объяснила мне, что вот этот левый мужик, который забежал в салон и начал на китайском орать на водителя - это нам просто автобус поменяли.
"золотой дракон" отвез меня к "золотому фениксу". и я даже не буду шутить обо всем этом.

там была кровать, понимаете? после изумительного по интеллектуальному наполнению диалогу на ресепшене
-ту пипл, ван рум! - говорит мне китаянка и смотрит выжидательно, где, мол, второй пипл?
-у меня нет второй пипл, я один
-чтобы один это еще 150 йен заплатить!
-у меня нет 150 йен!
-ТОГДА ТУ ПИПЛ ВАН РУМ
-ДА ЗАЕБИСЬ ПУСТИ УЖЕ ТОЛЬКО ТУ ПИПЛ ВАН РУМ ОТЛИЧНО,

я не смог победить лифт, потому что четыре часа утра, сумка как мой личный сизифов камень, пикнуть, сука, картой-ключом, чтобы поехать. да я ебала эти сложности! лифт, миленький, я в тебе не буду селфи делать, только подними меня захристаради на шестой этаж, ну пожалуйста! а он все смотрит и молчит и ничего не говорит не реагирует на слезные мольбы мои и равнодушно прыскает освежителем. фу, мол, понаехали и топчутся.

а потом я напугала сонного китайца. потому перепутала номера и не сообразила, что вот это красное мигание и злобное пипипипи - это я, наверное, номером ошиблась. ну а чо, обещали второй пипл, так это ж я, что ты смотришь. ой. наверное нет. это 9? ооой вооосемь.. извините-прстте, ох уж эти белые, да? хороший снов.

так вот, кровать. там была кровать. после двух недель сна на крохотном диване (к конце первой мы стали как кубики лего, я попадал ему идеально в паз, мы принимали форму друг друга, а потом я поняла, как закидывать ноги на спинку, чтобы можно было их вытянуть) кровати я обрадовался так, что чуть не расплакался. мама, кричал я в трубку, мама, тут матрас, понимаешь? ЧЕТЫРЕ ПОДУШКИ МАМА. и покрывало. о, это был счастливый миг. потому что через часа четыре надо было встать, собраться и успеть выселиться, чтобы еще на трансфер до аэропорта успеть. так я забыл в пекине свой зарядник. йеп. кидай монетки в воду, говорили, они, это примета такая, говорили они. МОНЕТКИ ДЛЯ СЛАБАКОВ. и промзона у пекина так себе.

в общем, у меня были еще один прекрасные три часа в эропорту, без вайфая, без денег, с полными штанами уверенности ЧТО ТЕПЕРЬ-ТО Я ПОПАДУ ДОМОЙ.
сладкое, сладкое летнее дитя шшн.

на стойке регистрации китаец что-то долго обсуждает по телефону на китайском. с тревогой посматривая на меня, после чего долго мнется, пытается вдохнуть или выдохнуть, краснеет и говорит
-ВАМ НАДО НА КАССУ.
-мне што еще и билет покупать да вы тут охренели совсем сразые желтоликие... а? что? просто электронный распечатать? вот спасибо!

-простите, у вас другой аэропорт
-шт.. шт? - я белею и, кажется, морально готов напустить в штаны, ебаный ты китай, отпусти
-аэропорт.. другой.. извините! - кассир, тонкая и звонкая китаянка явно уже напсукает себе в штаны, и вот мы драматично потеем по разные стороны стекла. эффектное зрелище. на Оскара натряслись обе.
-сколько аэропортов в пекине? - бездонные очи мои мееедленно наполняются слезами паники и отчаяния.
-что? нет, в москве, вы прилетите сюда, - показывает мне потными ладошками в подчекнутое ШЕРЕМЕТЬЕВО на распечатанном на матричном принтере билете, не во внуково, говорит, а вот шее.. шрее... шмере... щщщ - короче вот.

видимо, отпустило меня настолько визуально очевидно, что барышня аж порозовела. чуть не расцеловались на прощание.

самолет задержали на полтора часа, уже когда мы были внутри. кажется, я все проспал.
летел с русским зоологом, который мало того, что оказался анимешником, так еще и совершенно клевым, показывал фотки из экспедиции по японии, про черепа и всякие зубы рассказывал, хвалился фанартами и писал кому-то совершенно изумительные письма-заметки, периодически спрашивая, как бы лучше извернуть этот оборот.

а потом мы прилетели, и была очередь в паспортном контроле, и снова чуть не проеб свой багаж, а еще неправильно перевел часы и поехал на девятичасовой вечерней электричке домой, хотя мог бы успеть и на шестичасовой экспресс хд
сутки добираться домой - плохая идея, даже все это время ты находишься в поезде и не меняешь транспортное средство. я был похож на злого потного гремлина, который упал спать еще в душе. классно было. тепло, ноги можно вытянуть, опять же.

когда увидел свою кровать - расплакался. милая моя теперь со мной. какое счастье.

@темы: я в ахуе, главком, это точно не героин, человек-мудак, халк крушит, принц де мудьё, криво поставили парус, ками-сама, дай мне ума!, как я провел этим летом, желто-рыжая тоска, говномомент закончен, генерал такой генерал, space cadet, oh fuck fuckin' fuck, FIRE!!

00:00 

Space cadet
хочется истерично уехать куда-нибудь (на берег Брюгге, ага), хотя осень прекрасна от и до прямо здесь, дома, в моем одеяле. на самом деле хочется получить уже денег, пойти учиться, отправить маму на море, лежать, лежать, лежать. в этом, кстати, печаль моей жизни, не могу работать лежа. лежа могу только сериалы смотреть, потому что монитор достаточно большой, но работать на кровати, имея только стационарный комп - не выходит. не дотягивается клавиатура. сука.

прелесть фриланса в ненормированном рабочем дне (кровавые слезы офисных работников орошили порог моего дома). потому что вот удобно работать ночью - работай. спи до обеда. спи вместо обеда. потом хуярь до кровавой пены, чтобы все успеть, сам себе тайм-менеджер. обидно за деньги. бабло, понимаете, страшно мотивирует чооорную мою душонку, заставляет изюм моего сердца трепетать. вроде бы, сделай быстро, получишь быстро бабла. получишь следующий заказ, получишь за него бабло. вроде бы ах, ах, в итоге - больше бабла, чувак, давай, хуярь! пора! как не в себя херачь по десять иллюстраций в день, оргминимум - две, ебошь быстрее и лучше, забудь есть, сократи сон. и получается в этом найти свой ритм, уладить проблемы с нехваткой солнца и витаминов, сделать заказ на полтора месяца за две недели. денег, правда, вовремя не получить, но это другая история. другое дела, деньги еще и стопорит страшно.

иллюзия быстрого обретения душевного покоя и материального благополучия в какой-то момент настолько застилает глаза и, кажется, тушит горящий зад, что забываешь, что на самом деле вот это все - не то, чтобы работа твоей мечты. для работы твоей мечты надо портфолио нарисовать. резюме обновить. начать соваться в конторы другого профиля. но вот я рисую очередного мужика в спецовке, мой артдир прекрасен как рассвет, прислал мне огромное тз и пообещал денег, и я херачу, света белого не видя (тут я, конечно, пизжу), но суть ясна. все мое свободное время, то, в котором я способен на творческие порывы, а не лежу ничком, - я работаю. с потрясающей скоростью, делаю неплохого качества штуки. но портфолио все еще где-то там. за горизонтом.

меж тем, LiaBatman на флешмоб выдала мне ассоциацию с Багзом Банни (охохонюшки хохо!) и, если вы что-то еще про меня знаете, или хотите получить от меня персонажа (или явление, кхе-кхе), вы в комментах там писните словечко.
а пока - прекрасный реакшнпик.


@темы: oh fuck fuckin' fuck, все мужики - козлы, желто-рыжая тоска, ками-сама, дай мне ума!, потому что Париж, принц де мудьё, трудовой буднь, человек-мудак, это точно не героин

05:13 

Space cadet
"Гонконг никогда не спит" - лучшая шутка про это место. Ты понимаешь, что ты именно здесь, когда находишь закрытый 7eleven, круглосуточные во всем мире. "Бар открыт допоздна" значит, что он закрывается не позже двух. После 10и вечера пустеет метро, даже в центре почти нет людей, просто представьте такое в Москве, например, в субботу. Зато это отлично контрастирует с общим количеством "примерно дохуя" людей везде днем.

Мы сидим на площади перед большим торговым центром, дети бегают между струями фонтана, бьющими прямо из тротуарной плитки, и тут все вокруг начинают есть. Это нормально, не надо нервничать. просто время обеда. Гонконгеры (гонконгцы, и не надо называть их китайцами, если не хочешь удалить себе пару зубов) очень четко понимают, все надо делать вовремя. Например, надо вовремя понять, что школьное образование катится в бездну и ребенка надо срочно записать на дополнительные занятие в специальные летние школы. Надо вовремя перейти дорогу как святая корова на красный свет. Надо вовремя принести фрукты к маленькому алтарю прямо во дворе, потому что именно сейчас праздник Голодных Духов.

Азиаты очень милые на вид, мальчики будто вот прямо сейчас готовы эмигрировать в Корею и вступить в какую-нибудь кейпоп группу, девочки отчаянно стараются сочетать милому и очень rude-look. Прямо напротив нашего дома живут удивительные бабули с дедулями, развешивают дуршлаги по окнам, готовят что-то очень сильно пахнущее, делают селфи на айфоны. Некоторые старушки стали такими совсем недавно, то есть вот это волшебное ПУФ!-превращение красивой азиатки в Ябабу произошло совсем недавно, не все сразу понимают, как себя теперь правильно вести, когда можно начать ходить по городу с тележкой, а когда уже нормально давить этой тележкой все не нравящиеся тебе ноги. Такая минутка растерянности, вроде бы вчера можно было устраивать опросы "угадайте, сколько мне лет - 17 или 47", а сегодня ты уже испытываешь отчаянное желание наготовить побольше лапши и разобраться наконец с клумбой в саду.

Тут все очень контрастно. Вот тебе изумительной геометрической красоты вертикали небоскребов, вид на которые открывается из кривеньких избушек, постоянно подстраиваемых, ремонтируемых новыми поколениями жильцов, потому что в крошечном домике отлично помещается 12 китайских семей. Пожарные неспешным шагом идут тушить то, что загорелось, идут по одному или парами с интервалом в несколько минут. Прогулочным шагом ходят полицейские, что вы кричите, эй, товарищ вор, ну что вы, в самом деле бежите, расслабьтесь, сейчас мы вас задержим, куда спешить.

Вообще, кстати, Гонконг очень безопасный парень. Можно не закрывать сумку, не запирать квартиру, оставлять где угодно свои вещи. Баланс преступлений (город есть, нужны и преступления) соблюдают только приезжие. Во всех новостях о пропажах и грабежах, и без того редких, фигурируют туристы и имигранты. Зато сервис тут такой, будто по случайному стечению обстоятельств официанткой работает дочь олигарха. Тарелку не ставят на стол и даже не швыряют, ее держат на весу, чо ты, мол, расселся, бери давай, у меня еще три столика ждут скандала. Приходится четыре раза объяснять, тыкая пальцем в меню, что ты хотел айс латте, да, холодный, нет, не чай с молоком, не пирожных, и в итоге соглашаться на холодный капучино. Официантка смотрит на тебя как на сломанный ноготь или стрелку на колготке. Зато в индийском кафе тебе разве что не поют песен и не танцуют к тебе с едой.

В воскресенье - единственный выходной у филлипинок, которые работают нянями или домработницами, не понятно только, почему они предпочитают проводить его сидя гурьбой на картонках у торговых центров, на лестницах и площадях перед ними. Это какая-то местная загадка, как и то, почему люди разных возрастов и пола предпочитают носить обувь на один-два размера больше. Такое чувство, что в детстве их так и не научили правильно выбирать ботинки или они надеятся еще подрасти. Это бесконечный хоровод выскакивающих из туфель, балеток, кроссовок и кед пяток. Все, кроме детей шаркают, но это они пока просто маленькие, обязательно освоят это искусство. Женщины тут ходят так, будто они беременны всегда, широко расставляют ноги, чуть выставляют вперед живот, такие славные гусыни. Неважно, в какой они при этом одежде и обуви.

Чем ближе к центру, тем спокойнее на тебя реагируют, а мол, опять белые приехали, смотрите какие страшненькие, большеглазые. Больше всего твоему существованию на этой территории удивляются другие белые. В магазине столкнулись с группой норвежцев, их загородило минут на 7, прямо у открытой двери холодильника с водой. Во взглядах читается опасливое "ебвтою мать, откуда ты здесь, почему, зачем".

В остальном, прекрасная маркиза, все хорошо.

@темы: ай, люблю!, FIRE!!, принц де мудьё, потому что Париж, любовь идет по проводам, желто-рыжая тоска, было весело, безразличные к радугам моральные уроды <3

19:26 

Space cadet
Рина
надо придумать, у кого побыть на иждивении хд

Леонид
НАЙДИ СЕБЕ МУЖИКА

Рина
знаешь, в контексте отношений заказчик-исполнитель ЭТО ЗВУЧИТ ОЧЕНЬ СПЕЦИФИЧНО ХДД

мне сегодня 25, ЧЕТВЕРТЬ ВЕКА КАРЛ, я ору, пытаюсь понять, что на себя надеть, чтобы идти тратить все твои, все мои деньги моей чудесной Насти и пить горькую за дряблую кожу. пока собирался обжег руку чайником. аккурат чуть ниже локтя. все у меня хорошо.






такие дела.)

@темы: ками-сама, дай мне ума!, как я провел этим летом, I'M SEXY AND I KNOW IT, это точно не героин, трудовой буднь, принц де мудьё, да ты педик!, все мужики - козлы, было весело, space cadet, oh my god i'm so gay, oh fuck fuckin' fuck

18:17 

Space cadet
меньше всего я люблю, когда у меня случается нервный тик. потому что он случается сука в самых неожиданных местах.
три недели у меня дергалось верхнее веко.
около полугода у меня аккуратненько дергалась мышца на шее, из-за чего казалось, что я непроизвольно потрясываю головушкой.
периодически дергать начинает ягодичную мышцу. и тут у меня просто жопа-кокетка, пытается радостно всем подмигивать.
сейчас у меня тикает мышца на ээ бицепсе? и у меня теперь развеселая задорная подмышка играет банкой.

контролировать, естессна, не получается, вот и ходишь весь такой игривый блядь
пойду займу денег и куплю сандальки. боль и страдание. страдание и боль. и сандальки.

@темы: я в ахуе, главком, это точно не героин, человек-мудак, принц де мудьё, потому что Париж, мой бедный Фюрер, криво поставили парус, как я провел этим летом, да ты педик!, говномомент закончен, oh fuck fuckin' fuck

17:58 

Space cadet
есть у меня любимое блюдо для выпечки. просто прекрасное. оно одновременно из рекламы счастливых семей, вкусной мать ее и здоровой пищи и магги магазина на диване. в таком хочется печь яблочные пироги, ставить их на красную клетчатую скатерть и лучезарно улыбаться фарфоровыми белоснежными зубами, невзначай поправляя идеальную укладку. просто картинка какой-то американской мечты. но как только наступает время его мыть, чувствуешь себя без шуток героиней мультика "дорогая, я подарю тебе эту звезду!". и никаких пирогов уже не хочется, ничего, даже не расколотишь его от тоски - красивое ж. не посуда, а школа жизни. вот тебе красивая еда, вот тебе вечер после праздника. *уныло скребет*

@темы: это точно не героин, халк крушит, принц де мудьё, мой бедный Фюрер, криво поставили парус, как я провел этим летом, space cadet, oh fuck fuckin' fuck

13:58 

Space cadet
котаны, привет, мне нужна работа! очень хочется рисовать для геймдева, даже для игр на мобильные платформы и браузерки. если вы знаете в какую контору можно ткнуться, кому написать и кого спросить о вакансиях, свистните мне.
может вам или вашим знакомым иллюстраторам нужна помощь с каким-нибудь проектом, или вы знаете что заказчику нужна свежая кровь - свяжитесь со мной, пожалуйста!

@темы: мой бедный Фюрер, как я провел этим летом, трудовой буднь, принц де мудьё, туземонкс!(to the monks!), oh fuck fuckin' fuck, человек-мудак

16:14 

Space cadet
люблю обнаруживать себя в самых неожиданных местах. например, вчера нашел себя на сайте бронирования жилья в Брюгге. не иначе, решил залечь на дно. отличный, думаю, вариант, есть надувной матрас, можно курить, есть интернет и домофон. или вот бунгалло на берегу моря, такие, знаете, строительные вагончики. правда тут уже без интернета, но отлично можно было бы тусануть, я считаю. местечко еще называется де хаан, нувыпоняли. пытаюсь понять, когда вопрос "как я здесь оказался" перестал быть актуальным в принципе.

@темы: я в ахуе, главком, это точно не героин, принц де мудьё, потому что Париж, мой бедный Фюрер, криво поставили парус, ками-сама, дай мне ума!, как я провел этим летом, генерал такой генерал, space cadet, oh fuck fuckin' fuck

20:22 

Space cadet


я нашел это в диалоге с таганэ. то есть. понимаете, два главреда и вот это. а потом вспомнил, что мы тогда вторую неделю работали по выходным, и это, наверное, как-то отражает наше с ней настроение.
и знаете, прям да.

просто да.

это про взросление, про оплату коммуналки, кредиты, про учебу и сессии, про работу, про отношения с людьми, про фандомы, про жизнь вообще. про все "будет весело, говорили они". обманули дурака, ага.

@темы: я в ахуе, главком, это точно не героин, человек-мудак, туземонкс!(to the monks!), трудовой буднь, принц де мудьё, мой бедный Фюрер, криво поставили парус, ками-сама, дай мне ума!, как я провел этим летом, говномомент закончен, генерал такой генерал, ай, люблю!, oh fuck fuckin' fuck

главная