Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Искренне ваш,

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: говномомент закончен (список заголовков)
17:35 

lock Доступ к записи ограничен

Space cadet
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:32 

lock Доступ к записи ограничен

Space cadet
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:41 

Space cadet
в бытность моей длинноволосой молодости, писал я рассказец "Хуже пожара", фабула которого строилась вокруг приезда к главному герою дальних родственников. задорная была история, с огоньком.
тут предисловия и заканчиваются.

о наступлении неумолимого краха я понял стоя в магазине где-то между сыром и сливами, по тому как от ужаса удлиннилось лицо моей маман, пока она говорила по телефону и оргебала последними новостями. завтра у нее день рождения, и это значит, что мне надо встать в восемь утра, чтобы накрыть стол, потому что ее двоюродная сестра с мужем и родителями (моими, стало быть, двоюродными бабушкой с дедушкой) решили "заехать перед работой", чтобы поздравить.

тут, пожалуй, мои мысли сворачиваются к нецензурным вариациям на тему названия известного романа Чернышевского.

а, еще это значит, что я завтра я буду милая-милая, объяснять, что работа иллюстратором на фрилансе не связана с проституцией, распространением детского порно или торговлей органами.

это не кризис. это пиздец.

@темы: oh fuck fuckin' fuck, желто-рыжая тоска, говномомент закончен, генерал такой генерал, я в ахуе, главком, это точно не героин, мой бедный Фюрер, криво поставили парус

02:50 

Space cadet
надо рассказать о чем-нибудь, кроме флешмобов и списков хд
например, историю, которую уже несколько раз слышала curious anonym, а икфью переживал в режиме реального времени. шшн и перелеты.
за последние пару месяцев у меня было 4, и каждый - как рассвет

глава 1 москва-стамбул
я ехал в аэропорт рано утром, на электричке в москву, потом на метро до вокзала, оттуда на аэроэкспресс.. в общем, я опоздал на него ровно на три минуты, следующего ждать полчаса, значит во внуково я приеду только в 11, а вылет уже в 11.25. клааасс. в общем, получая посадочный талон услышал "а это вы, да? отлично, КААТЬ ВСЕ ЗАКРЫВАЙ РЕГИСТРАЦИЮ НА ХЕР!". и вот я в поту, в мыле, в истерике узнаю, что рейс задерживают, спасибо мрздн, посижу подожду. пилот после приветствий выдал что-то в духе "очень извиняемся, не ссыте, мы за два часа с небольшим долетим!" и долетели. в стамбуле мы были вовремя, без опозданий и все в шоколаде. к слову, турецким авиалиниям я простил сразу все после того, как мне принесли меню (МЕНЮ, КАРЛ!) и восхитительную еду. я вообще очень люблю самолетную еду, а тут хотелось от счастья плакать. правда, это подвело меня в стамбуле, где я просто не смог в себя впихнуть ничего из уличной или не уличной, но такой манящей еды. увы мне.

вообще я ссу заговаривать с попутчиками, а тут со мной летели строители/сантехники из какой-то большой конторы, и вот они не зная вообще ни одного языка, кроме русского, работают по всему миру. год в париже, два - в японии, америке, нидерландах, сейчас вот летят в китай с пересадками. и да, скорее всего языки-то им и не нужны, все жестами можно объяснить хд удивительно задорные дядьки, делились кулсторями, просили переводить, что от них надо провдникам хд

я не знаю, то ли я просто лось, то ли был уставший, когда я после многочасового хождения по стамбулу поехал обратно в аэропорт ататюрка - перепутал пиктограммы метро и метробуса. и подумал, что мне вот тут толкаться в переполненном трамвае, выйду прямо здесь, пересяду на метро и доеду. а это не метро. это автобусная сука остановка, на которую еще и по жетонам не попасть, только по картам, а зачем мне пять поездок, мне одну, дяденька. пришлось искать ннночноой ларёк и покупать там одну единственную поездку, чтобы понять, что рельсов тут нет. несколько раз перепутал трамвайные остановки, в итоге просто сел обратно и поехал себе до станции, на которую сразу и хотел.

глава 2 стамбул-гонконг
что бы вы думали? рейс опять задержали, часа на полтора, так что пришлось срочно отписываться султану, что прилечу я хер знает когда, не теряй мол, надейся и жди. особенно надейся, да. и очень жди.
восемь часов сидел рядом со спящим австралийцем, который придавил подлокотник, в котором был сныкан мой столик. его жена, совершенно, кстати, чудесная дама, не стесняясь совершенно предложила просто поднимать его локоть, как будет нужно. страшно напугала стюарда с едой этим пируэтом хд
оказалось, что место прям перед перегородкой офигенно удобное, можно вытянуть ноги, и есть куда поставить не убираемый в верхние полки рюкзак, и ваще я попивал пивас, ел самолетную еду (дада, турейкие авиалинии, вы говнюки, но как кормите!) и смотрел задорное кинцо.

в аэропорте Гонконга не потерялся, как настоящий герой, до сих пор горжусь. серьезно.

а еще в очереди на посадку меня избил негр-шестилетка. было весело.

глава 3 гонконг-пекин
иногда две худшие в мире авиакомании (я смотрю на вас, эирчайна и трансаэро!) объединяются.
-привет, мы редкостное говно, вы редкостное говно, не хотите совместный рейс?
-о, отличная идея, как на счет охуенно долгого гонконг-москва?
-а давайте через пекин? вы задерживаете рейсы?
-конечно!
-тогда время пересадки будет максимально коротким!
-договорились! чмаке-чмаке!

так я себе это представляю.
рейск из гк задержали на три часа. сначала инженеры не могли решить, стоит ли неполадки дренажной системы беспокойства. потом думали, а можно ли вообще лететь на этом самолете? потом самолет нам меняли, началось хождение за азиатами по выходам (привет, с 27го к 525му!), ожижание, ожидание, ожидание, сука единственная курилка осталась у 25го выхода, мадам, мадам, мы ошиблись, на этом этаже нет комнаты для курения! извините, не хотите присесть? сука не хочу, я вторая в этой злоебучей очереди, и я буду сидеть на полу и СТРАДАТЬ НЕНАВИДЯ ВАС ВСЕХ. отлично время провела.
летели в полупустом самолете, заняла три сиденья, пила вино и читала вуди аллена.

конечно, мы опоздали на пересадочный рейс.

глава 4 пекин-москва
мы прилетели в пустой аэропорт, сонные работники эирчайны проклеили паспорта бумажонками с номером нового рейса, который отправляется ТАДАААМ через 11 часов. в три часа ночи толпа злых и сонных людей больше похожа на локальный зомби-апокалипсис. вам придется сесть на поезд до другого здания аэропорта и забрать там свой багаж, а потом найти стойку авиакомпании, и вам все объяснят. никто не говорит, что твой трансферный багаж в другой части аэропорта, спасибо тебе арабский гей, без тебя азиатская девочка увезла бы гору сумок в комнату к потерянным вещам. спасибо тебе азиатский охранник, что помог найти моего азиатского мальчика, показывающего, где блядская информационная стойка. вы котики.

-здравствуйте, да, задержанный рейс, вот посадочный талон, мне сказали обратится к вам по поводу размещения в отеле..
-ВИДИТЕ ЛЮДИ СПЯТ?



чувак широким жестом показывает спящих на ограждении клумбы и фонтана людей, и я медленно охуеваю, вытягивая лицо в немом ШТООО? - это они автобус до отеля ждут
и меня резко попускает.

хорошо, что мне попалась англоговорящая китаянка, которая в нужный момент, уже сидя в автобусе, объяснила мне, что вот этот левый мужик, который забежал в салон и начал на китайском орать на водителя - это нам просто автобус поменяли.
"золотой дракон" отвез меня к "золотому фениксу". и я даже не буду шутить обо всем этом.

там была кровать, понимаете? после изумительного по интеллектуальному наполнению диалогу на ресепшене
-ту пипл, ван рум! - говорит мне китаянка и смотрит выжидательно, где, мол, второй пипл?
-у меня нет второй пипл, я один
-чтобы один это еще 150 йен заплатить!
-у меня нет 150 йен!
-ТОГДА ТУ ПИПЛ ВАН РУМ
-ДА ЗАЕБИСЬ ПУСТИ УЖЕ ТОЛЬКО ТУ ПИПЛ ВАН РУМ ОТЛИЧНО,

я не смог победить лифт, потому что четыре часа утра, сумка как мой личный сизифов камень, пикнуть, сука, картой-ключом, чтобы поехать. да я ебала эти сложности! лифт, миленький, я в тебе не буду селфи делать, только подними меня захристаради на шестой этаж, ну пожалуйста! а он все смотрит и молчит и ничего не говорит не реагирует на слезные мольбы мои и равнодушно прыскает освежителем. фу, мол, понаехали и топчутся.

а потом я напугала сонного китайца. потому перепутала номера и не сообразила, что вот это красное мигание и злобное пипипипи - это я, наверное, номером ошиблась. ну а чо, обещали второй пипл, так это ж я, что ты смотришь. ой. наверное нет. это 9? ооой вооосемь.. извините-прстте, ох уж эти белые, да? хороший снов.

так вот, кровать. там была кровать. после двух недель сна на крохотном диване (к конце первой мы стали как кубики лего, я попадал ему идеально в паз, мы принимали форму друг друга, а потом я поняла, как закидывать ноги на спинку, чтобы можно было их вытянуть) кровати я обрадовался так, что чуть не расплакался. мама, кричал я в трубку, мама, тут матрас, понимаешь? ЧЕТЫРЕ ПОДУШКИ МАМА. и покрывало. о, это был счастливый миг. потому что через часа четыре надо было встать, собраться и успеть выселиться, чтобы еще на трансфер до аэропорта успеть. так я забыл в пекине свой зарядник. йеп. кидай монетки в воду, говорили, они, это примета такая, говорили они. МОНЕТКИ ДЛЯ СЛАБАКОВ. и промзона у пекина так себе.

в общем, у меня были еще один прекрасные три часа в эропорту, без вайфая, без денег, с полными штанами уверенности ЧТО ТЕПЕРЬ-ТО Я ПОПАДУ ДОМОЙ.
сладкое, сладкое летнее дитя шшн.

на стойке регистрации китаец что-то долго обсуждает по телефону на китайском. с тревогой посматривая на меня, после чего долго мнется, пытается вдохнуть или выдохнуть, краснеет и говорит
-ВАМ НАДО НА КАССУ.
-мне што еще и билет покупать да вы тут охренели совсем сразые желтоликие... а? что? просто электронный распечатать? вот спасибо!

-простите, у вас другой аэропорт
-шт.. шт? - я белею и, кажется, морально готов напустить в штаны, ебаный ты китай, отпусти
-аэропорт.. другой.. извините! - кассир, тонкая и звонкая китаянка явно уже напсукает себе в штаны, и вот мы драматично потеем по разные стороны стекла. эффектное зрелище. на Оскара натряслись обе.
-сколько аэропортов в пекине? - бездонные очи мои мееедленно наполняются слезами паники и отчаяния.
-что? нет, в москве, вы прилетите сюда, - показывает мне потными ладошками в подчекнутое ШЕРЕМЕТЬЕВО на распечатанном на матричном принтере билете, не во внуково, говорит, а вот шее.. шрее... шмере... щщщ - короче вот.

видимо, отпустило меня настолько визуально очевидно, что барышня аж порозовела. чуть не расцеловались на прощание.

самолет задержали на полтора часа, уже когда мы были внутри. кажется, я все проспал.
летел с русским зоологом, который мало того, что оказался анимешником, так еще и совершенно клевым, показывал фотки из экспедиции по японии, про черепа и всякие зубы рассказывал, хвалился фанартами и писал кому-то совершенно изумительные письма-заметки, периодически спрашивая, как бы лучше извернуть этот оборот.

а потом мы прилетели, и была очередь в паспортном контроле, и снова чуть не проеб свой багаж, а еще неправильно перевел часы и поехал на девятичасовой вечерней электричке домой, хотя мог бы успеть и на шестичасовой экспресс хд
сутки добираться домой - плохая идея, даже все это время ты находишься в поезде и не меняешь транспортное средство. я был похож на злого потного гремлина, который упал спать еще в душе. классно было. тепло, ноги можно вытянуть, опять же.

когда увидел свою кровать - расплакался. милая моя теперь со мной. какое счастье.

@темы: я в ахуе, главком, это точно не героин, человек-мудак, халк крушит, принц де мудьё, криво поставили парус, ками-сама, дай мне ума!, как я провел этим летом, желто-рыжая тоска, говномомент закончен, генерал такой генерал, space cadet, oh fuck fuckin' fuck, FIRE!!

18:17 

Space cadet
меньше всего я люблю, когда у меня случается нервный тик. потому что он случается сука в самых неожиданных местах.
три недели у меня дергалось верхнее веко.
около полугода у меня аккуратненько дергалась мышца на шее, из-за чего казалось, что я непроизвольно потрясываю головушкой.
периодически дергать начинает ягодичную мышцу. и тут у меня просто жопа-кокетка, пытается радостно всем подмигивать.
сейчас у меня тикает мышца на ээ бицепсе? и у меня теперь развеселая задорная подмышка играет банкой.

контролировать, естессна, не получается, вот и ходишь весь такой игривый блядь
пойду займу денег и куплю сандальки. боль и страдание. страдание и боль. и сандальки.

@темы: я в ахуе, главком, это точно не героин, человек-мудак, принц де мудьё, потому что Париж, мой бедный Фюрер, криво поставили парус, как я провел этим летом, да ты педик!, говномомент закончен, oh fuck fuckin' fuck

20:22 

Space cadet


я нашел это в диалоге с таганэ. то есть. понимаете, два главреда и вот это. а потом вспомнил, что мы тогда вторую неделю работали по выходным, и это, наверное, как-то отражает наше с ней настроение.
и знаете, прям да.

просто да.

это про взросление, про оплату коммуналки, кредиты, про учебу и сессии, про работу, про отношения с людьми, про фандомы, про жизнь вообще. про все "будет весело, говорили они". обманули дурака, ага.

@темы: я в ахуе, главком, это точно не героин, человек-мудак, туземонкс!(to the monks!), трудовой буднь, принц де мудьё, мой бедный Фюрер, криво поставили парус, ками-сама, дай мне ума!, как я провел этим летом, говномомент закончен, генерал такой генерал, ай, люблю!, oh fuck fuckin' fuck

00:40 

Space cadet
11:58 

Space cadet
скудоумное ты лоно, шшн, подумал я вчера, в истерике дорисовывая очередную рабочую иллюстрацию, параллельно соглашаясь на поезду в Ижевск в эти выходные. у меня же куча времени. у меня же нет никаких планов. это не у меня горят ягодицы, от того, как резво мы ворвались в зарю дедлайна, нет, нет, что вы, вера говорит "все в силе". :facepalm:

с другой стороны, что-то определенно мешает мне по-настоящему пострадать от происходящего. наверное, просто отпускает. пару месяцев повалялся пластом в одеяле и соплях, а теперь пришло время приключений блядь

upd. :lol: ВСЕЛЕННАЯ ТЫ ПРЕКРАСНА
не успел я отправить пост, как мне пишут, что билеты на самолет закончились, а друг, который меня там ждет - болеет, сопли, горло, все по полной программе :-D

@темы: человек-мудак, трудовой буднь, той расстрельной весной, принц де мудьё, криво поставили парус, ками-сама, дай мне ума!, говномомент закончен, генерал такой генерал, ай, люблю!, space cadet, oh fuck fuckin' fuck, FIRE!!, это точно не героин

17:45 

lock Доступ к записи ограничен

Space cadet
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:17 

Space cadet
позавчера перепил кофе в гостях и не мог уснуть до шести утра. сердце так сильно колотилось в какой-то момент, что я думал "сейчас умру от сердечного приступа". и это была такая спокойная и рассудительная мысль, никакой паники. ок, думаю я, умру в разрыва сердца, лежа в пижаме с дырой на рукаве, под одеялом, обнимая плюшевого моржа, так и не устроившись на работу, на которую сегодня собеседовался. и я был настолько счастливым в этом спокойном осознании, словами не передать.

все обошлось.

к слову, если бы автобус все-таки попал в аварию (как пытался), когда я ехал на собеседования, я бы умер уничижающим себя, паникующим до потных ладоней и ненависти ко всему окружающему, ощущающим себя никчемным и ничтожным. когда на обледеневшей дороге автобус повело, я не расстроился, не загрустил. я скорее просто чуть-чуть сильнее отчаялся. и вот в таком состоянии я бы умирать не хотел.

к слову, собеседования (последние два) вполне себе удались. меня, кажется, впервые в жизни взяли работать сразу две конторы и я могу ВЫБИРАТЬ. на самом деле хочу сказать, что все очень странно. я всегда думал, что у меня низкий уровень работ, все какое-то некачественное, куда ты лезешь вообще, какой дизайн, какие иллюстрации, руки вынь из жопы сначала и распрями! а тут оказалось, что я вполне конкурентноспособный, меня хвалят, даже хотят к себе на работу. и даже денег готовы платить за то, что я умею. не знаю, как я к этому отношусь.) естественно, я думаю о худшем всегда. мол, на фоне действительно крутых чуваков я говно косорукое, но в наших пердях, или просто данная конкретная контора не может позволить себе никого лучше меня, ну и берет, соответственно. мне сложно поверить (пока что), что я, мазафака, ничего себе так делаю штуки!

все эти размышления меня терзают из-за внезапного увольнения из издательства. посидел я, подумал и решил - ну его нахуй. тетки эти, интриги, блядь, подсиживания. катитесь к хуям дальше без меня. отправил резюме контор в 7, из них сотрудников искали две (один из которых меня просто динамят уже второй что ли раз). и вот у меня два собеседования, оба удачные, какая-то контора меня нахвалила, но мол, нет вакансий открытых, но в резерв вас берем, вы клевый. и еще один меня вроде бы и хотят, но денег у них на меня нет, а за ту сумму, что они предлагают я чот не.

и в общем я сижу и не понимаю, что происходит. то есть, какого хера я раньше этого не сделал, если, как оказалось, все я могу, все умею! а с другой - они там слепые штоли? я ж ну.. ну очень среднячок, а то и послабже, как мне вообще можно работу предлагать? совсем люди ебнулись.

нарисовал вон паттерн в честь увольнения.

@темы: это точно не героин, человек-мудак, принц де мудьё, потому что Париж, криво поставили парус, ками-сама, дай мне ума!, зима укрыла зажженный город, да ты педик!, говномомент закончен, генерал такой генерал, безразличные к радугам моральные уроды <3, prince augustine, oh fuck fuckin' fuck, I'M SEXY AND I KNOW IT, FIRE!!

17:40 

Space cadet
разозлилась на гомосрач на работе до такой степени, что в качестве примера нашего потенциального клиента в задании по инбаунт-маркетингу описываю Брайана Кинни. Конечно gay or gay-frienly.

@темы: FIRE!!, oh fuck fuckin' fuck, все мужики - козлы, генерал такой генерал, говномомент закончен, да ты педик!, желто-рыжая тоска, ками-сама, дай мне ума!, криво поставили парус, трудовой буднь, халк крушит, человек-мудак, я в ахуе, главком

14:31 

эх, мусорок, не шей мне срок

Space cadet
пока иллюстратор подгружается, вброшу кулстори о прошедшей пятнице. мои волшебные Алинушка и ко вернулись с Алтая, довольные, немного потерянные, и, кажетя, все еще там, в горах и перед бирюзовыми озерами. после йоги решили гуляли со Светой, и рассказов о путешествиях мне очень не хватало. хотя, подозреваю, что такого палаточного хардкора я бы точно не вынес. но пейзажи решают, за такие виды можно простить любые неудобства.

отправила прекрасную женщину на автобус до ее загородного и пошла в сторону дома. не поздний вечер, центр, отличная погода, жизнь хороша. пока один пьяный узбек не решил, что моя сумка (в которой, к слову, штаны и мафка для йоги, книга мантр, плеер с зарядником для curious anonym и кошелк с аж ста рублями) - отличная добыча! в общем, мужчина решил, что годная, надо брать.

и вот, знаете, в первую секунду я подумала, что он просто лезет ко мне с пьяными обнимашками. ну знаете, такой, вай дэвушка-красавица, чего адын идешь! и вот он раскинул руки, я весь сжался, выставил колено и руку с телефоном (переключил, блядь, песню в плеере!) подальше отвел. но обнимашек мне не досталось, потому что мужчине показалось скучным просто дернуть за сумку и дать деру. поэтому я словил пару-тройку ударов в живот.

теперь небольшое замечание: дорогие барышни, если вы носите с собой кастеты или балончики всякие газовые, это круто, но если вы такой тюфяк как я, что ничего просто не успеете достать, обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО кричите. это безусловное умение, как генетическая память всех поколений женщин, живших на нашей планете, должно проснуться в вас инстикивно, автоматически. и это именно то, что нужно сделать. не стесняйтесь разбудь никого, не бойтесь по-настоящему визжать, кричите, орите, давайте петуха, заливайтесь соловьем - что угодно.

поскольку я тюфяк, и действительно не ожидал, что пьяный узбек не хочет обниматься, меня спасло выставленное вперед колено, на которое он напоролся своими узбецкими бубенцами, и один из самый громких криков, на которые я был способен. я не знаю, на что он рассчитывал, пытаясь ограбить кого-то в людном центре не позним вечером, рядом с кафе, где вот прямо на крыльце стоят люди. но громкий вопль отрезвляет. в его нетрезвой голове наконец-то закрутились шестеренки и он понял, что успеха ему не видать.

спасибо мальчику-одиннадцатикласснику, который шел мимо и спросил у меня, что случилось, когда этот мудень решил бежать, а я - дать деру. если бы не он, этого пьяного урода не задержали бы так быстро.

небольшое замечание 2: не стесняйтесь звонить в полицию. как только вы отошли на безопасное расстояние, останьтесь в освещенном месте и звоните. если вы как храбрая девочка из известного видоса сами отлупите обидчика, вы, конечно, герой и молодец. только этот хуй останется на свободе и, скорее всего, просто попытается ограбить другую девочку. и далеко не факт, что она такой же храбрый герой, как вы.

благодаря тому, что ментам звонила и я, и свидетель (который, господи, спасибо огромное, догнал его, и не стал избивать, а задержал до приезда полицейских), через пять-семь (!) минут после звонка, мне этого гондона привезли уже повязанного. оперативники, к слову, вежливые со мной (и ни разу - с гондоном), очень аккуратные, несколько раз уточнили, что со мной все в порядке, несколько раз попросили рассказать, что случилось. их приехало три (!!!) машины, включая следователей. и все были действительно добры со мной. никакого раздражения, если ты не можешь вспомнить детали, они терпеливые, задают правильные вопросы, не стебут и не ругают.

небольшое замечание 3: еще один минус избиения гондона самосоятельно - побои придется снимать и с него тоже. и возможно, статья будет уже не про грабеж и нанесение телесных, а про драку. поэтому лучше постарайтесь сделать так, чтобы гондона задержали до приезда оперативников, или максимально подробно опишите его, когда будете звонить им.

с момента моего звонка, поимки урода, фиксирования места проишествия, поиска улик-не улик, снятия побоев (это не больно и вообще, халяваное узи!), поездки в отделение, зполнения протокола и написания заявления прошло ровно два часа. конечно, может быть дольше, меня пугали, мол, к утру бы добраться тебе до дома, все бы успеть и т.д., но все действительно быстро и очень слаженно.

небольшое замечание 4: обязательно пишите заявление! не бойтесь потратить время, урод, который пытается избить и ограбить вас должен быть если не лишен свободы, то точно депортирован из страны. но это возможно только после того, как вы заполните все протоколы и напишете заявление с согласием на его наказание. кстати, если не будет зафиксированно попытки украсть что-то у вас (дернуть за сумку, попытки вырвать телефон из рук и т.д.) - вполне возможно, статью за попытку грабежа ему уже не приставят. при желании, можно добиться даже "покушения на убийство", но это если вы действительно злы и осатанели.

в субботу было опознание. это странная процедура, когда следователь задает вам и гондону одинаковые вопросы и, если показания не расходтся, вам останется только ждать решения суда.

небольшое замечание 5: если гондон пытался вас ограбить, следователи заберут на досмотр ваши вещи (например, сумку), чтобы сделать опись имущества и оценить всё. свои вещи я забрал уже в воскресенье, и единственный минус в том, что меня попросили оставить там эти самые сто рублей, а они были у меня последними х)) так как телефон был у меня в руках, а не в сумке, его я забрал с собой, наушники, ключи от квартиры тоже остались при мне.

в воскресенье я забрал вещи и подписал все документы (протоколы, результаты снятия побоев, все заявления и т.д.), написал заявление, что моя сумка провела ночь в отделении и я не имею претензий к ее хранению (претензий действительно не было).

меня предупредили, что гондону в честь нанесения "неопасных для жизни телесных повреждений" (у меня не осталось синяов, никаких внутренних повреждений, все хорошо), светил минимум полгода. в самом лучшем для него случае - депортация. я отказалась от присутсвия на суде, но мне сообщат о решении, которое вынесет судья по этому делу.

в общем, все закончилось для меня хорошо. я цел, здоров и все мои вещи при мне. но я повторюсь:
дорогие барышни, если на вас напали - обязательно кричите.
вы можете обороняться, но в любом случае, вызывайте полицию.
пишите заявление и не жалейте этих уродов. они могут быть мужьями, отцами, бедными-несячастными, но это никогда не будет поводом для того, чтобы напасть на другого человека.

старайтесь быть внимательными насколько это возможно. вы не поверите, но на самом деле внешность хорошо запоминается, даже когда вас бьют в живот.
старайтесь максимально подробно излагать операм и следователям произошедшее. откуда вы шли, что случилсь, все, что вы можете вспомнить. шла, поравнялась с мужчиной, он раскинул руки, пытаясь прижать к стене, ударил столько-то раз в живот (старайтесь вспомнить, сколько ударов было, если они были), я ударила его коленом в пах и закричала. мужчина, испугавшись крика отошел в сторону и перебежал дорогу. я отбежала в сторону, встретиа свидетеля, который спросил, тчо произошло, и побежал за мужчиной, после этого я позвонила в полицию. когда полицейские приехали, они уже задержали мужчину, нападавшего на меня.

значение имеет в итоге все: цвет забора у которог это происходило, номер дома, у которого это происходило, номер дома, у которого вы встретили свидетеля, номер дома, у которого вы сейчас находитесь и к которому вызываете полицейских. поэтому даже не смотря на волнение, стресс и т.д., старайтесь все запоминать. вам помогут.

ну и последнее для любителей сказать "да сама виновата спровоцировала ко-ко-ко". я была одета в серые джинсы, огромный, мать его, красный свитер, закрывающий задницу, кожаную куртку и белые резиновые ботинки а-ля мартинсы. моя сумка - огромная тканевая полосатая торба, а не какой-нибудь майкл корс или лабутен.

самое обидное, что пока я стаяла с оперативниками и следователями, кажется, простыла. ну и горло знатно сорвала, так что теперь усиленно лечусь. мама уехала на выходные к подруге, поэтому мы с котом тусим в двоем, он тоскует, я болею, сидим и ноем иногда друг другу.)))

@темы: принц де мудьё, криво поставили парус, я в ахуе, главком, oh fuck fuckin' fuck, FIRE!!, халк крушит, говномомент закончен, это точно не героин, все мужики - козлы, потому что Париж, туземонкс!(to the monks!), генерал такой генерал, желто-рыжая тоска

13:34 

Space cadet
я вот думала рассказать по отпуск, бар на дне, Свежа с Аркашей, длинную набережную Самары, чудесный легион зомби с волшебно прекрасными женщинами, ну там, как положено, фоточек привесить, но что-то нет. у меня ФБ во все поля, много срамоты, и, в целом, дела идут отлично.

за исключением того, что я тут страшенно обиделась на свою контору. вообще, звучит довольно стремно, да? обида на саму организацию. даже не на сотрудников. дело мутное, выеденного яйца не стоит, да и вобоще, наверное, больше смахивает на болящий попец и задетое самомнение, чем на настоящую обиду. но что имеем, то и вот. я устраивалась сюда год назад на должность главного редактора. отбрасывая редакцию БМ, я и была тут единственным редактором. толпа копирайтеров, выдай ТЗ, проверь тексты, соблюдай сроки, составляй отчеты, выдавай зарплату... мне говорили, шушан, давай возьмем еще пару редакторов, будешь ими руководить, разделим проекты, а то что ты все один, да один. то есть, какой-то, знаете, карьерный рооост, перспектиииивы.
а потом контору начали реконструировать. БМ как отдельная редакция существовать перестал, и начальником всего отдела контент-маркетинга стала любимая моя Таганэ. и все бы ничего, ну, ок, появился общий куратор для абсолютно всех проектов компании, моя работа вроде бы не изменилась никак. показали нам новую структуру компании, все красиво. Таганова - руководитель, я - главред, у меня - толпа редакторов и копирайтеров, мир, труд, май.

но тут выяснилось, что, вообще-то, Шушан, что-то ты замечталась. вот у тебя руководитель, а вас таких редакторов у него - пруд пруди. сиди себе, вот тебе твои проекты, пиши тексты. не, эти тексты ты прям сама пиши, копирайтерам это не по зубам. так и вышло, что из вроде-бы-руководителя, я как-то незаметно стала просто штатным исполнителем. и, знаете, по большому счету, зп не изменилась, в отпуска отпускают, все хорошо. было бы, если бы эти все перестановки хоть как-нибудь обсуждались бы.

а я вот узнала об этом на, простигосподи, корпоративной фотосессии для нашего нового сайта. куда меня позвали не просто фотографироваться, а визажистом, потому что ну раз я умею, то и почему нет? все свои же. и все с этим фотосетом с самого начало шло через муладару. договорились, что надо покрасить двух девочек, у которых будут индивидуальные съемки. по факту красить надо было вообще всех, около 20 человек. и укладывать всем волосы, чем я, в принципе, заниматься просто не умею. хорошо, что у меня с собой всегда болтаются расчески, невидимки и лак для волос. потом тихонько объяснили, что на сайте-то будут далеко не все, а только руководители. и нет, не я, потому что какой я руководитель? у нас теперь есть Таганова. и вот тут, котаны, я охуела и раскисла.

спросила у директора и Тагановой, что вообще происходит с моей должностью, почему на бумагах и обязанностях должность одна, а по факту - иди-ка ты, девочка, вон, нет в тебе искры божьей. ответить мне, к слову, не смог ни тот, ни другая. зато песни поют так слаженно, какой я важный сотрудник, ценный, а уж талантливый! алмаз не граненный всей этой конторы, не иначе. только от песен этих скручивает живот и хочется позвонить Иисусу по фаянсовому телефону.

в общем, теперь я пишу тексты, наполняю, так сказать, сайт с нуля, а о том, что большинство текстов во всех наших проектах проходит через меня - да кому оно вообще интересно? дело, на самом деле ни разу не в этой фотографии на сайте. дело в странном, свойственном нашей конторе отношении к сотрудникам. на словах ты лев толстой, а на деле...

в общем, по этому поводу я подумала. а не пойти ли им нахуй с такой политикой? круто, конечно, что в трудовой красивое слово написано, можно расслабиться и просто вяленько исполнять поручения. но тут ко мне опдошел Зануда и говорит, а пойдем ко мне в отдел. веб-дизайны, понимаешь, ваять. и я прям крепко задумалась. тексты мне в любом случае меньше интересны, чем графика. и именно графике я бы и хотела свою жизнь-то посвятить. не совсем дизайну, но это уже клевый опыт, действительно полезный. мне тут обещают, недельки за две поднаучить всему, что нам нужно, да и ладушки. хуярь страницы. и вот, может, ну его, да и согласиться на такое заманчивое предложение? или там, сооовесть, как же так, кто будет наполняяять саааайт. в общем, я пока в раздумьях и сижу на очке.

Вопрос: Шушан и веб-дизайн
1. иди, Шушан, к черту тексты, пусть ебутся как хотят 
14  (100%)
2. не ходи, Шушан, ебись с текстами, ты их точно умеешь 
0  (0%)
Всего: 14

@темы: oh fuck fuckin' fuck, генерал такой генерал, говномомент закончен, желто-рыжая тоска, криво поставили парус, мой бедный Фюрер, принц де мудьё, трудовой буднь, человек-мудак, это точно не героин, я в ахуе, главком

20:31 

Space cadet
меж тем, у TW случился деанон, а я как всегда слоупочу х))

Лия нарисовала всем потрясных улиток, которые скрывают кат.))


заслужила почетный титул дедлайн-мастера, но, проследить мой вклад в команду можно по ачивкам от Amarillis_Beladonna







и одна из пракресный вещей на этой ФбБ. ЗАГЛУШКИ!

24.03.2014 в 12:37
Пишет Ториа Гриа:



URL записи

СЛОВАМИ НЕ ПЕРЕДАТЬ, СКОЛЬКО У МЕНЯ КО ВСЕМ ВАМ ЛЮБВИ.

@темы: это точно не героин, человек-мудак, халк крушит, туземонкс!(to the monks!), той расстрельной весной, смыслотварчество, словно ребенок, любовь идет по проводам, криво поставили парус, ками-сама, дай мне ума!, зима укрыла зажженный город, говномомент закончен, генерал такой генерал, было весело, безразличные к радугам моральные уроды <3, ай, люблю!, TOO MUCH WEREWOLF IN ONE ROOM, I'M SEXY AND I KNOW IT, FIRE!!

12:46 

по традиции: минутка чайки

Space cadet
19:25 

Space cadet
у каждого свой способ показать, что дела идут не очень. любимая моя curious anonym вьет кудри, таганэ моя таганэ красит глаза, я надеваю платья, а илькевич со страшной силой затаривается новым шмотьем.

и вот смотрю я на нас таких красивых и думаю: "ну пиздец..."

@темы: криво поставили парус, ками-сама, дай мне ума!, да ты педик!, говномомент закончен, генерал такой генерал, oh fuck fuckin' fuck, FIRE!!, мой бедный Фюрер, принц де мудьё, той расстрельной весной, трудовой буднь, туземонкс!(to the monks!), хочешь, я буду писать тебе? (с), это точно не героин, я в ахуе, главком

20:18 

не думай зло

Space cadet
только что словила охуенный кармический привет
очень зло открыла холодильник
очень зло схватила упаковку сгущенки
и очень зло залила себе в рот
много

а это майонез

@темы: генерал такой генерал, было весело, oh fuck fuckin' fuck, говномомент закончен, зима укрыла зажженный город, ками-сама, дай мне ума!, криво поставили парус, словно ребенок, человек-мудак, это точно не героин, я в ахуе, главком

14:10 

Space cadet
сегодня планируется знакомство с новым исполнительным директором. главнюк-то наш в стольном граде и раз в неделю привозит нам подарки оттуда ("Андрей, нам нужен обогреватель в офис. - Конечно, вот вам караоке и пара бутылок виски! Хотите икс-бокс?"). по этому поводу трогательная Анна оглядывает офис и методично перечисляет:
1. Истеричка с манией величия (Паша, начальник СЕО-отдела).
2. Флегматичный карьерист и просто хороший парень (Леша, СЕОшник)
3. Амбциозная инфантилка (Олеся, СЕОшник)
4. Рина (ваш покорный слуга, начальник отдела копирайтинга)
5. Зануда с претензией (Галина, менеджер по контекстной рекламе)
6. Трогательный раздолбай (Михаил, менеджер по контекстной рекламе)
7. Агрессивный зануда (Саша, дизайнер)

и, подводя итог, также спокойно заканчивает: "Сработаемся".

понимаете? все чем-то да выделились, ироды, а на меня даже слов не хватило :facepalm: и это не повод для гордости.

внезапно мои друзья нашли отличную тему для разговора, в котором я априори не могу участвовать (нет у меня права голоса в такие моменты). "давайте расскажем, что у шуши не так". проблемы с самооценкой уже обсудили, проблемы с речью и поведением обсудили, думаю предложить им обсудить гардероб, например. хули мелочиться-то. я хуею, дорогая редакция.

@темы: FIRE!!, я в ахуе, главком, это точно не героин, человек-мудак, халк крушит, трудовой буднь, принц де мудьё, потому что Париж, мой бедный Фюрер, криво поставили парус, говномомент закончен, oh fuck fuckin' fuck

18:11 

Space cadet
Гелу-кун
только воронкова в вашей конторе и не хватало
Шуша
да!
Шуша
ну ты только подумай
Шуша
я, морж Василий, алкоголь
Шуша
кого не хватает? БАРМЕНА
Шуша
БОРОДАТОГО БАРМЕНА
Гелу-кун
тогда тебе надо было не работу ему предлагать, а брак

:facepalm: :weep3:

@темы: человек-мудак, криво поставили парус, ками-сама, дай мне ума!, желто-рыжая тоска, говномомент закончен, генерал такой генерал, безразличные к радугам моральные уроды <3, oh fuck fuckin' fuck, это точно не героин

16:00 

Space cadet
вчера под вечер укатил в гости к Вадиму. у него большой загородный дом и два огромных волкодава спят на качелях. в подвале - винный погреб, и главный показатель радушия - постоянно подливать вино в бокал, даже если ты не выпил еще и половины. смотрели "туриста", ели всякую фигню из макдака, то есть, в общем-то отличный вечер для промозглой погоды как сейчас.

задумался над тем, что насколько бы ты ни был открытым, радушным, доброжелательным и аще, люди класть на это отели метровый болт, отойдите, подвиньтесь, мы лучше пойдем мимо, вот там отличный говнюк на горизонте. в конечном счете, если ты говоришь человеку "как захочешь повидаться, звони", и он не звонит, вывод напрашивается сам собой.

а еще на прошлой неделе рисовал озерную деву, кажется, не очень живую.)))





завтра первый рабочий день на новом месте.)) такие дела, котаны, надеюсь, все будет хорошо.) держите за меня кулаки.)

кстати, у меня тут назрел вопрос!
если вас обидели (случайно или просто не подумав, может быть даже не догадываясь, что вас это задело), вы предпочтете сразу сказать человеку об этом и вообще высказать всё, что вы думаете по этому поводу, или забить, закрыть глаза, отпустить и не акценировать на этом внимание?

@темы: было весело, генерал такой генерал, говномомент закончен, желто-рыжая тоска, ками-сама, дай мне ума!, потому что Париж, принц де мудьё, человек-мудак, это точно не героин

главная